Die virtuelle Krankheit

Leider befinden wir uns heutzutage in einer Epoche, in der wir nicht nur den Restmüll einer Unterhaltungsmaschinerie in Endlosschleife konsumieren, sondern es uns zudem noch ermöglicht wird, diesen eigenständig zu produzieren. Mein persönlicher Liebling ist das soziale Netzwerk des Herrn Zuckerbergs, in dem sich für mich keine Zuckerstückchen an geistreichen Gedanken anhäufen und stattdessen meine philanthropische Sichtweise mit gewaltigen Kratern übersäen. Ich möchte mich nun auch nicht mit einem erhobenen Zeigefinger hinstellen und herablassenden Worten über die Gemeinschaft echauffieren. Da ich ebenfalls dort angemeldet bin und mich ausgiebig in den Bildern von niedlichen Katzen, Hunden, rasierten Albinokönigspudeln oder Urlaubsfotos von Menschen suhle, deren Existenz mir weder vor noch nach einer ominösen Freundschaftsanfrage bekannt war.

Viel lieber möchte ich meine Worte auf jene Benutzer richten, die Statusmeldungen in diese virtuelle Welt setzen, in denen sie über ihren eigenen Gesundheitszustand beklagen. Nun, da ich in einem sozialen Netzwerk tätig bin, halte ich mich auch an die gemeinnützigen Regeln und kommentiere seinen Status mit Genesungswünschen. Doch bereue ich schon kurz darauf diese Entscheidung, da ich eine Lawine losgetreten habe, in der mich der erkrankte Freund nun mit stündlichen Updates darüber informiert, dass sich grünblauer Schleim mit seltsam schmeckenden Klümpchen aus der Nase gelöst hat, sich Richtung Rachen bewegt und nach einem ohrenbetäubenden Nieser jetzt auf der Tastatur befindet. Würde ich mir tatsächlich die Mühe machen und diese Symptome einem fachkundigen Arzt schildern, würde er mich umgehend auf die Intensivstation einweisen und das Krankenhaus mit einer landesweiten Quarantänezone umgeben. Ich frage mich sowieso, woher diese Zeitgenossen die Kraft nehmen, sich trotz einer todbringenden Krankheit vor den PC zu schleppen, obwohl ein Sauerstoffzelt sowie verschreibungspflichtige Medikamente die sinnvollere Alternative darstellen würden. Früher, in den guten alten Zeiten in denen natürlich alles besser und aufregender war, verbrachte ich meine Zeit während einer Erkrankung ganz altmodisch im Bett oder in dem Sessel der Großmutter und ließ mich von ihren selbstgebackenen Keksen und aromatisiertem Tee behandeln. Aber das ist wohl schon ein längst verloren gegangenes Relikt und musste der hippen Entwicklung dieser Zeit Platz machen, stets jede noch so kleine Veränderung des Normalzustands öffentlich zu dokumentieren. Zukünftig wird wohl kein Priester mehr die letzten Salbungen vornehmen, sondern ein IT-Experte stattdessen die letzten Statusnachrichten des Verstorbenen mit Hilfe eines iPads publizieren.

Ehrlich gesagt kann ich diesen Zeitgenossen so viel abgewinnen, wie einer abgemagerten US-amerikanischen Schönheitskönigin, die sich leicht bekleidet in meinem Bett räkelt, nämlich gar nichts. Falls ich mich im Falle eines Krankheitsbefalls diesem Verhalten anpassen und ganz ungeniert rührselige Worte veröffentlichen würde, fände wohl keiner aus meinem virtuellen Freundeskreis die Zeit, mich mit aufbauenden Phrasen zu bedauern. Sie wären wohl zu sehr damit beschäftigt, sich mit einer neuen Statusmeldung zu prostituieren.